お酒が飲めない私にとっての地獄のイベント、忘年会を終えてきました。
飲み会クライシス、絶賛開催中です
去年ぐらいまではコロナコロナで「飲み会なんてとんでもない！」という雰囲気でしたが、慣れってのは怖いですね、こんだけコロナ出てても忘年会ばっちりやるんですとよ
コロナの恩恵にあずかって飲み会を華麗に回避してきた私も、今回ばかりは逃げられねえ
周囲に「私コーラしか飲めないからァ！！！」と高らかに宣言し、コーラをかっ喰らってきました
んで、飲み会クライシス。
『飲み会クライシス』ってなんぞやって感じですが、簡単に言えば『飲み会のあとにやってくるどうしようもないしんどさ』なんだそう
私も今日までそんな言葉しらんかった
有名なんかな？
飲み会終わりの電車の中で、突如襲われた床にめり込みそうなしんどさ。
なにこれ、なんなんこれ
つらい、しんどい、疲れた、もう嫌、もう無理、しんどいしんどいしんどい
現代っ子のわたくしめ、気がついたらスマホでグーグル開き、『飲み会のあと しんどい』と検索検索ゥ
正直、マジでなんでこんなしんどさに苦しめられてるのか分からなくて、でもこの広いインターネットの海、もしかしたら同じ症状を抱える人がいるかもしれない
もしもその人と気持ちを共有できたなら、少しは楽に慣れるかもしれない
そんな一縷の望みをかけてました
すると出るわ出るわ、同じ症状を抱えている悩める子羊ちゃんたちが。
しかも『飲み会クライシス』なんて大層な名前までついて、結構みんな抱える症状みたい
しんどいよね、これ
ホントしんどい
別に飲み会で奇天烈な言動をしたわけじゃない、羽目を外しすぎたわけでも、盛り上がらなかったわけでもない
でもね、しんどいんです
小さなことが気になってしょうがない
自分の些細な言動が空気を悪くしたんじゃないか
ソフトドリンクしか飲まない私を、影で『社会人失格』なんて言われているんじゃないか
私がいたせいで、私の卓は盛り上がりきらなかったんじゃないか
全部被害妄想
分かってる
みんながそれほど私に注目しているわけでも、私にその場の空気をプラスにもマイナスにも変えられるだけの影響力があるわけでもない
分かってる
分かってるよ
全部わかってる
全部私の妄想
ただの被害妄想
誰かに傷つけられる前に、私が私の心を傷つけておけば、傷が浅く済むから
もし本当に私のことを悪く言ってる人がいたとして、それを知ったとき、「ほらね、私の言ったとおりじゃん」と新しい傷を作らなくて済むから
分かってる
ちゃんと分かってる
私の悪い癖
悪癖
分かってる
同僚たちがそんなふうに言うわけないってことも分かってる
だって私だって同僚をそんな風に言ったりしないから
私だって同僚にそんな注目してないから
同僚だって私にそんな注目しているはずもない
分かってる
分かってるよ
でも、このネガティブな思考が止められない
悪い方に悪い方に考えれば考えるだけ、しんどいのに安心できる
私の心を傷つける私の思考に、安心する
最初から心を切り刻んでおけば、もう誰の言葉にも切り裂かれないで済む
痛みが軽減できる
そのことに、安心する
でも、しんどいよ
検索履歴が、『一人でできる仕事』『天職』『人と関わらない仕事』『精神的に楽な仕事』で埋まるくらいには、しんどいよ
しんどいよ
しんどい
なんで人と関わらないといけないんだろう
なんで飲み会なんかやらないといけないんだろう
なんでこんなに人間関係がつらいんだろう
きっと職場の雰囲気は良好
最近上司が変わって戸惑うことはあるけれど、同僚たちでそこは励まし合って踏ん張っている
いろんなキャンペーンに振り回されているけれど、それも同僚たちで持ちつ持たれつ頑張っている
きっと、他の職場の人からすれば恵まれた環境に思えるだろう
私も恵まれていると思っている
嫌いな人はみんな消えた
風通しがやっと良くなった
きっといい職場、きっといい環境
たぶん、手放したら後悔するくらいには
次の職場で「あのまま働いておけばよかった」と後悔するくらいには
でも、しんどい
これは私個人の問題
私のコミュニケーション能力の問題
私の、傷つけられたくない・傷つけたくない、と保身に走る思考回路の問題
分かってる
人とコミュニケーションを取るにあたって、傷つかない・傷つけられない、なんてことは無理だってことぐらい
分かってるよ
みんなどこかでしんどい思いを抱えて生きてるってことぐらいは
分かってんだよ
思考停止したひとりの世界に甘えているってことぐらい
分かってる
分かってる
分かってる
だから私は空っぽの人間なんだ
趣味もない、特技もない、人と話せるネタもない、話を盛り上げるスキルもない
自分の心を守ることに必死で、努力もしていないダメ人間
きっと人は、傷つき傷つけられる中で成長していく
酸いも甘いも経験して、人生は色濃く深みを増していく
たまに、怖くなる
人とのコミュニケーションを避けて一人の世界に引きこもる私は、これからどうなるのだろう
いや、どうにもならないことは分かってる
どうしようもない、面白みのない、スッカスカの空っぽの人間ができあがるだけ
それは本当に人間と言えるのか
私は人間の器を持っただけの、自分の考えを持たないただの魂なんじゃないのか
ふわふわどうしようもなく漂って、必死で自分の居場所を探す冴えない人間の器になるんじゃないのか
こわい
こわいよ
でも、傷つきたくない
空回りたくない
空っぽの自分を誰にも知られたくない
いやだ
いやだ
いやだ
ひとりでいたい
誰も私を傷つけないで
誰も私を否定しないで
私の世界に入ってこないで
私の心を守りたい
怒られたくない
叱られたくない
呆れられたくない
期待なんかしないで
でも仲間はずれにしないで
そっとしておいて
でも輪の中には入れて
話しかけないで
でも無視はしないで
なんて身勝手な人間
なんて自己中心的な人間
きらい
きらい
こんな人間嫌い
こんな私、私が一番嫌い
きらい
きらい
きらい
でも、わたしはこんな人間なんだ
こんな人間の私で、生きていかないといけないんだ
この私で、命を続けるしかないんだ
